Unipoema: Espaço onde é possível pensar os sentimentos e sentir os pensamentos

Quando a Ordem profunda se revela na dispersão inquietante...

2012-01-26T19:44:00.004Z

A complementaridade pode ser regenerada...

2011-12-22T01:06:00.014Z

Num qualquer tipo de querela, tenta-se, habitualmente, encontrar argumentos que ataquem a forma de pensar do outro, enquanto se defende a própria (e limitada) opinião. No fundo, é um jogo de culpa, esperando-se que quem saia vencido aceite, para si, a totalidade dos corrosivos sentimentos jogados, mas tal desfecho, por norma, não acontece. De facto, nesse quadro, a culpa tende a ser, pelo menos, minimamente partilhada, apesar de nem sempre estar evidente, dado que poderá estar escondida no recipiente de ansiedade que cada jogador culpabilizante invariavelmente utiliza.

Por conseguinte, a estratégia mais inteligente é abdicar desse tipo de disputa destrutiva, optando pelo tipo de jogo relacional de cooperação, mediante um encontro inicial de consenso de pontos comuns entre os elementos relacionais, sendo esses alicerces básicos para que se actualize o potencial expansivo decorrente de uma aliança de diferenças. Neste processo, a raiva, revolta e ressentimento (expressões de culpa projectada) são, realmente, transformados em aceitação tranquila através de uma consistente iniciativa interior de compreensão da perspectiva do outro, passando-se, assim, de posturas separadoras e fragilizantes do "Eu" e "Tu" para atitudes efectivas de fortalecimento dos compostos do "Nós"...

O poder exercido sobre o Outro revela a fragilidade do Eu

2011-10-14T12:26:00.007+01:00

Muitas pessoas sentem-se orgulhosas e, aparentemente, auto-valorizadas em situações de imposição de poder sobre os outros, sem terem em consideração as suas autênticas necessidades.

No entanto, o exercício de tal poder, de natureza autocrática, manifesta, desde logo, uma desconsideração e desprezo básicos sobre o outro, que se fundam em reais sentimentos de auto-desvalorização.

Esse sofrimento, em vez de ser pensado e compreendido, é negado e projectado, ilusoriamente, para fora de si. Realce-se que esta forma de lidar com a dor emocional não permite uma resolução da problemática de inferioridade; antes pelo contrário: as pessoas que escolhem essas atitudes, de forma continuada, sentem-se, progressivamente, mais frágeis e esvaziadas de si mesmas, dada a projecção realizada.

A solução correctiva, desta típica forma de actuar, passa por viver relações baseadas no respeito e gosto pelas diferenças humanas. Mas, quando tais experiências não se verificaram, suficientemente, ao longo da história de vida de determinada pessoa, a adesão a uma relação psicoterapêutica é a via possibilitante para a reparação da identidade fragilizada, para a qual será fundamental a particular postura do psicoterapeuta, designadamente a que foi defendida por Carl Rogers, ao nível da aceitação incondicional do outro e na crença inabalável no potencial, sempre presente, de desenvolvimento humano.

Aceder à verdade implica coragem

2011-07-29T11:33:00.000+01:00

Autonomia e dependência

2011-07-27T13:09:00.009+01:00

As pessoas inseguras das suas capacidades e competências, no exercício de funções cuidadoras ou de simbologia parental, tendem, de modo a sentirem-se valorizadas e apoiadas, a promover um controle e dependência extremos nos outros.

Não se consegue promover a autonomia e desenvolvimento identitário de alguém, se o agente facilitador desse processo não for, ele próprio, suficientemente autónomo e revelador de uma identidade bem definida, assentes numa valorização de si e confiança adequadas às suas efectivas competências de responsabilidade, que foram experienciadas, desenvolvidas e validadas pela prática relacional.

Quem não possui ainda tais características, e precisa, forçosamente, de assumir funções de responsabilidade face aos outros, deve reconhecer e assumir o ponto de desenvolvimento em que está, procurando evoluir em termos identitários e relacionais, através de uma relação especializada para fins de desenvolvimento pessoal/psicoterapêutico, e procurando, simultaneamente, no seu quotidiano, o apoio de alguém habilitado para o desempenho de tais funções.

A excessiva auto-centração

2011-07-24T17:16:00.011+01:00

Infelizmente, a humanidade é ainda caracterizada, em grande medida, por sentimentos e atitudes gerais de excessivo narcisismo.

Tal deriva de um pensamento colectivo - para o qual uma massa crítica de pessoas contribui ou, pelo menos, aceita - que ainda valoriza a máxima da selecção natural aplicada às relações humanas: «vencer» os outros, para poder sobreviver e atingir a felicidade. Todavia, a lei da selva não deve ser aplicada a indivíduos com inteligência, supostamente, superior, porque o «sucesso» de poucos, não pode basear-se, naturalmente, em genuínos sentimentos de bem-estar, porque implica um esforço contínuo de negação do mal-estar geral dos que os rodeiam e o efeito emocional, essencialmente de culpa, que tal constatação da realidade induz. Para além disso, existe sempre um sentimento de insegurança inerente a um estado de aparente superioridade. De facto, se poucos têm o que muitos desejam, alguns, certamente, tentarão conquistar esses «tesouros» minoritários. A tensão e o conflito excessivos nascem de relações humanas em que uns são demasiado privilegiados e outros são, essencialmente, desgraçados.

O narcisismo geral vigente nas sociedades ditas «modernas» (esta modernidade é, essencialmente, uma primitiva forma selvagem de viver, relacionalmente, sob a lei da selecção natural), apresenta-se, realmente, como uma forma de expressão humana errada e perniciosa para todos, uma vez que, desse modo, a vivência geral é inevitavelmente infeliz, e aqueles poucos que se julgam, ilusoriamente, felizes terão que suportar viver num mundo que lhes transmite, sobretudo, infelicidade e incompreensão. Caso se persista neste status quo, para diminuir os desagradáveis efeitos secundários, a minoria reinante precisará, certamente, isolar-se cada vez mais, ao estilo dos gauleses nas histórias de Astérix e Obélix, e consumir quotidianamente uma espécie de poção mágica, que não induz uma real força e poder, mas tão somente uma negação, ou seja, uma selecção, artificial e distorcida, do que sentem do mundo, fechando-se cada vez mais sobre si próprios até que esse investimento contínuo de auto-centração, levado ao extremo, provoque, inelutavelmente, uma implosão psíquica num restrito e impermeável espaço identitário.

As relações perduram, mas estão sujeitas à transformação

2011-07-06T18:47:00.012+01:00

O ser humano apresenta a particularidade de sofrer com processos de luto: mudanças consistentes a nível relacional, que podem ser sentidas de forma mais ou menos intensa e definitiva, consoante o tipo de luto de que se trata.

É importante ter consciência que o luto não é um processo de esquecimento, ao nível de um fenómeno de amnésia parcial ou total de uma relação vivida. Antes pelo contrário: um processo de luto bem sucedido requer a consciência clara do que foi vivido e da forma como essa relação se transformou, e continua a transformar-se. De facto, a sensação de perda, muitas vezes difícil e especialmente dolorosa, associada a um processo de luto, não deve ser experienciada, ilusoriamente, como uma destruição ou impossibilidade de vir a aceder a determinados conteúdos mentais e emocionais, mas sim vivida mediante a compreensão de um processo transformacional em curso dessa relação específica.

Importa salientar que, mesmo nos casos mais intensos de processo de luto, quer seja por uma ruptura relacional significativa, associada a uma escolha de um ou ambos os intervenientes dessa relação, ou mesmo por motivo de falecimento de alguém especialmente relevante para a pessoa enlutada, a relação, em si, nunca é eliminada, mas sim sujeita a uma transformação que a nova dinâmica interactiva solicita: de forma essencial e profunda, implica uma modificação da forma como o Eu se expressa, interiormente, face às memórias relacionais inerentes ao luto. Os resultados contínuos deste processo interno manifestam-se na forma como vai sendo modificada essa particular relação ao nivel externo, no domínio da realidade interpessoal e/ou face a símbolos que evoquem tal relação significativa.

Identidade: uma verdade à procura de expressão...

2011-06-22T13:23:00.008+01:00

Ninguém consegue ter o mesmo «olhar» sobre um determinado fenómeno, ou seja, cada um observa, analisa, sente e compreende o que o rodeia de uma forma particular. Apenas a interacção de inúmeras perspectivas pessoais permitirá um enriquecimento das relações humanas, pela verdade que nelas se evidencia.

Todavia, infelizmente, verifica-se que, na generalidade das relações humanas, as perspectivas individuais ficam omitidas ou distorcidas pela influência de uma ilusória necessidade de aprovação dos outros, que corrói a expressividade identitária.

Mas, na realidade, o Eu não se desenvolve através da aprovação de uma «colagem» a um Outro, mas sim por uma aceitação da sua diferença. E tal aceitação é importante que, também, seja cultivada pelo próprio. De facto, aqueles que não se aceitam como são, dificilmente serão aceites pelos outros.

Em suma, a aceitação das especificidades (próprias e dos outros) permite a validação e valorização da identidade de cada um.

De outro modo, o Eu fica perdido de si mesmo, permanecendo escondido por uma «máscara» do Outro. Ao se ser «adoptado» na perspectiva do Outro, fica-se «orfão» de Si próprio...

A melhor medicação: perdoar...

2011-04-26T12:37:00.001+01:00

A Psicologia Clínica não é um ramo da Medicina, mas sim da Psicologia...

2011-04-04T11:53:00.006+01:00

Muitos psicólogos, que exercem a sua actividade na área da psicologia clínica, utilizam uma perspectiva médica, centrada no «o quê». Tal abordagem consubstancia-se numa identificação do directamente observável - sintomas -, e na elaboração de diagnósticos, com base em «check-lists», associados a manuais médicos de psiquiatria, como são os casos do DSM-IV e do CID 10.

O grande problema dessa aproximação/submissão à lógica médica é que os psicólogos clínicos deixam de ser aquilo que são, para passarem a ser auxiliares médicos, pseudo-médicos ou médicos ilegítimos. Nesta medida, essa forma de, aparentemente, ser psicólogo clínico, apresenta-se como um sinal de grande inferioridade profissional e, sobretudo, provoca uma confusão e indefinição do seu papel. Os psicólogos clínicos não precisam, nem devem, fazer uma parte do trabalho dos médicos, ao focalizarem a sua atenção sobre os sintomas, mas sim serem aquilo que são: especialistas na compreensão do «como» e dos vários «porquês» intra-psíquicos e relacionais (enquanto globais influências dinâmicas interactivas e não estritas causas redutoras), que participaram no processo de exteriorização observável de sintomas.

Em suma, o psicólogo clínico deve ser aquilo que é, ou seja, deve diferenciar-se naturalmente da classe médica, ao assumir-se como um profissional com conhecimentos técnicos aprofundados na compreensão dos processos mentais, utilizando, por isso, uma linguagem própria e específica, dessa natureza, nas suas avaliações psicológicas. Adicionalmente, esse saber é fundamental para outra área específica da psicologia clínica: os acompanhamentos psicológicos, nos quais é importante compreender o que está subjacente às queixas dos pacientes, de modo a poder intervir, de forma psicológica, no sofrimento mental e relacional, e não nos sintomas propriamente ditos.

Os medicamentos, e outras formas de intervenção biológica/corporal, são os recursos dos médicos para o seu objecto de intervenção - os sintomas dos doentes; a intervenção psicológica, decorrente de uma relação de acompanhamento psicológico, é o meio privilegiado, e específico dos psicólogos clínicos, para contribuir para o desenvolvimento pessoal e relacional dos seus pacientes.

Sabedoria aceitante

2010-12-30T18:24:00.000Z

Compreensão, aceitação e... perdão

2010-12-15T10:39:00.009Z

A compreensão da vivência de alguém, por si só, proporciona poucos benefícios no seu desenvolvimento. Todavia é, invariavelmente, uma importante primeira etapa para transmitir, de seguida, uma eventual resposta/postura de aceitação natural dessas experiências, sendo que essa mensagem promoverá, naturalmente, a capacidade de auto-aceitação do destinatário, algo que é vital para o seu desenvolvimento mental, emocional e relacional.
Entre a compreensão e a aceitação, é invocada a possibilidade de exercício de um instrumento de grande poder transformador: o perdão.
Nem sempre se julga que, na aceitação tranquila das experiências emocionais de alguém, a capacidade de perdoar foi utilizada, mas, muitas vezes, em tais casos, o que sucedeu é que esse tipo de vivências já tinham sido previamente perdoadas, nessa relação específica ou em outras.

Importa realçar que o processo de perdão não deverá incidir apenas face a algo considerado negativo, desagradável, ofensivo ou até mesmo maléfico. De facto, perdoar as experiências de outrem consideradas positivas, bem sucedidas, generosas ou bondosas é também necessário, dado que, pelo menos em parte, tende a ocorrer a emergência de sentimentos de inveja, mais ou menos conscientes, face a sucessos ou alegrias alheias.
Na minha perspectiva, perdoar alguém significa, basicamente, efectivar uma ligação emocional entre o Eu e o Outro - derivada de sentimentos de amor pelo desenvolvimento próprio e de outrem-, em que os sentimentos de separação são transformados, progressivamente, em sentimentos de continuidade experiencial. De facto, por um lado, a culpa cria e sustém sentimentos de distanciamento relacional, já que para existir um culpado terá que existir uma vítima, ou seja, com opostos posicionamentos psíquicos. Ao invés, no processo de perdão relacional, o Eu reduz a distância percebida face ao Outro e, dada essa aproximação, torna-se óbvio que perdoar o outro implica(ou) sempre um processo de auto-perdão...

Livres pensadores

2010-07-14T16:08:00.000+01:00

O Amor encontra-se além da empatia

2009-11-16T12:12:00.007Z

Face a alguém que está a sofrer, a empatia, por si só, não potencia o processo de resolução da perturbação emocional. A empatia é um movimento de sobreposição psíquica sobre o outro, que sustenta somente a compreensão. Na realidade, a empatia permite que o sofredor se sinta acompanhado no sofrimento, mas não promove a sua transformação.

Nesta medida, é necessário que, em conjugação com a empatia, exista amor pelo desenvolvimento do outro. Por vezes, erradamente, considera-se que foi a empatia que ajudou alguém que estava a sofrer, mas, de facto, foi o amor pelo seu desenvolvimento que a ajudou. Embora o amor pelo desenvolvimento de alguém implique que exista compreensão empática, a empatia pode expressar-se com escasso amor pela evolução do outro, nos casos em que o amor próprio é ainda diminuto. Assim, a expressão do sofrimento de alguém pode ressoar em quem o assiste, mas pode não desencadear uma intervenção bondosa e promotora da resolução dos seus problemas emocionais.

Só aquelas pessoas que conseguiram resolver, em grande medida, as suas angústias e dores emocionais conseguem colocar-se, consistentemente, além da empatia face ao outro.

A empatia activa memórias emocionais, e estas apelam ao cirurgião dos males afectivos: o exercício da capacidade de amar...

O efeito do observador

2009-05-30T17:22:00.001+01:00

Os segredos não têm existência real

2009-05-11T10:29:00.005+01:00

As pessoas guardam, frequentemente, segredos, evitando transmitir a verdade sobre determinado assunto, uma vez que têm receio da reacção do Outro perante a emergência da verdade.

No entanto, em rigor, não existem segredos em sentido lato, porque, ao nível do inconsciente, a realidade (verdade) é emocionalmente acedida, dada a real ligação quântica entre tudo o que existe. Neste sentido, guardar um segredo visa somente uma restrição do campo de consciência do Outro, manifestando-se numa relação entre consciente do Eu e inconsciente do Outro, ou seja, num registo comunicacional perturbado, uma vez que os domínios de emissão e de recepção da informação são de qualidade muito diferente.

Naturalmente, um segredo só se torna pertinente e, por isso, perturbador, se a informação velada for relevante na relação particular entre duas ou mais pessoas, porque alguém sabe, conscientemente, algo verdadeiro que omite de forma deliberada, enquanto o Outro desconhece esse conteúdo verdadeiro, mas sente-o verdadeiramente, seja de que forma for, repercutindo-se numa consciente relação humana enviesada, de desencontro, de estranheza.

No entanto, não se deve considerar os conteúdos de privacidade como informações secretas, de segredo - no sentido proposto neste texto -, uma vez que os conteúdos inerentes à vida íntima apenas têm real valor desenvolutivo, de facto, para os intervenientes nesse registo. Mas, importa estar ciente, que o cultivo de conteúdos de privacidade, no contexto de uma relação íntima, constituem-se, obviamente, como segredos que influem negativamente na vivência relacional.

Um Curso em Milagres

2009-02-10T11:10:00.001Z

Ser aquilo que se é!

2009-01-13T10:03:00.008Z

A prossecução da autenticidade, ou seja, de viver na verdade, está repleta de obstáculos de ilusão, de mentira, de falsidade, de ofuscantes ornamentos materiais e de personalidade, que só podem ser superados de forma corajosa e disciplinada. De facto, todos passamos, internamente, pela vivência do príncipe na história da "Bela Adormecida", em que o protagonista precisa vencer o Dragão das Trevas com a espada da Verdade, ou seja, com puro Amor, por forma a despertar, com um beijo vígil - porque genuíno - a sua princesa, que «adormeceu»/iludiu-se com um feitiço de desamor.
Ser aquilo que se é, ou seja, estar sempre munido com a «espada da Verdade», e «responder» com esse instrumento aos desafios indagantes do ser: o que estou a fazer corresponde àquilo que me torna feliz - expressão de autenticidade -, ou seja, com a minha conduta percorro o caminho para a felicidade decorrente da experiência de vida?
É através desta dinâmica interior de dúvida metódica (conceito desenvolvido por Descartes), inerente a um auto-questionamento sistemático sobre a contínua experiência do ser, que se promove um efectivo desenvolvimento humano.

Feliz Natal!

2008-12-24T10:25:00.001Z

A dádiva excessiva é de culpa...

2008-12-17T12:30:00.008Z

Há pessoas que se colocam, sistematicamente, num registo de dar, nomeadamente ao fazerem inúmeras coisas pelos outros, mostrando uma imensa disponibilidade de ajuda. Esses exacerbados investimentos podem ser, também, demonstrados em ofertas de bens materiais, mostrando uma aparência de enorme dedicação e altruísmo que cria, inevitavelmente, um grande impacto nos receptores.
Que impacto é esse? Desde logo, transmite-se a ideia de que essa pessoa ultra-generosa será maravilhosa, imaculada e, por isso, não deve ser sujeita a qualquer crítica. Por conseguinte, uma pessoa que não é merecedora de críticas, não pode ser concebida como um depositário de culpa... Ora, este é um dos ganhos fundamentais obtidos pelo super-dador, no âmbito do sistema relacional em que actua: nas suas múltiplas e/ou valiosas ofertas aos outros, são também cedidos recipientes psíquicos de culpa, juntamente com conteúdos insuportáveis dessa natureza. De facto, quando as dádivas são excessivas, quem as recebe beneficia dessas explícitas ofertas, mas, "ganha", inelutavelmente, sentimentos exacerbados de dívida - intensa culpa a ser reparada - que, conscientemente, passa por uma vivência de ansiedade corrosiva, dada a "imposta" necessidade moral de retribuir os gigantescos investimentos recebidos.
Por outro lado, o verdadeiro Amor passa por cultivar o Amor próprio do outro, estimulando o seu processo de autonomia e crescimento pessoal, ou seja, a sua capacidade de investir na concretização dos seus próprios sonhos. Um sonho pessoal concretizado totalmente, ou em grande medida, através do esforço de outra pessoa, não permite a felicidade genuína da auto-realização e, pior do que isso, diminui o sentimento de Amor próprio, dado o esvaziamento desse fluído vital que é encaminhado, infelizmente, para a idealizada imagem extraordinária do hiperbólico ofertante...

Que se "anime" o respeito pelos Direitos Humanos...

2008-12-11T10:50:00.001Z

A crítica ao Outro mostra sempre o caminho a percorrer pelo Eu...

2008-12-02T10:57:00.008Z

As críticas aos outros revelam sempre culpas próprias, que salientam um processo de auto-perdão ainda por realizar.
É extremamente fácil criticar alguém, mas a tranquilidade face a uma atitude percebida como "inadequada", revela a sabedoria de estar simplesmente feliz e aceitante pelo ponto de desenvolvimento do Outro. Compreender que, ao nível da integridade de cada um, é importante a experiência, tal e qual como está a ser vivida, é fundamental para que os caminhos de todos se entrecruzem de forma lúcida e enriquecedora.
A melhor forma de mostrar ao Outro que pode modificar-se, sem criticar o caminho que está a seguir, é mostrar a perspectiva do caminho que está a ser percorrido pelo Eu. Se algo nesse estilo de vida for considerado relevante para o Outro, será certamente adoptado, na medida do que lhe for possível no seu actual processo de desenvolvimento.
No fundo, a melhor forma de expressar Amor pelos Outros é cultivar a beleza interior, permitindo que todos a possam observar, a partir dos locais que livremente escolheram para o fazer...

Gratidão

2008-10-13T15:01:00.001+01:00

Vivência desenvolutiva do ser

2008-10-06T14:55:00.003+01:00

O culto pela erudição, bem como pela acumulação de todo o tipo de informações sobre o quotidiano mundano, promovem a adaptação social e, eventualmente, o reconhecimento de “inteligência” por quem interpreta essas características como qualidades. Porém, considero que a evolução humana não deve ser confundida com coleccionismo de conhecimentos intelectuais, uma vez que um autêntico processo de desenvolvimento implica, fundamentalmente, crescimento emocional.
Na óptica do ter, é habitual a referência acerca da ganância por riquezas materiais, mas os bens/valores imateriais - como são todo o tipo de conhecimentos mundanos - são muitas vezes privilegiados e, infelizmente, não são, habitualmente, utilizados para melhorar a atitude humana no mundo, cumprindo somente a função de apêndices, como jóias que se colocam nas vestes da personalidade, por forma a obter efémeros benefícios de auto-estima e elogios dos outros.
Ora, no abrir e fechar de olhos que é o tempo de uma vida, o foco do desenvolvimento não deve incidir sobre a personalidade – aqui entendida como o Eu/Máscara social –, porque esta, simplesmente, desaparecerá no desprendimento que a morte do corpo físico implica. O que permanecerá da aprendizagem de uma vida, será apenas aquilo que conseguiu se desenvolver no (re)encontro com o Eu profundo, eterno e ligado a tudo o que existe. Nesse processo, um auto-questionamento metódico sobre a qualidade dos comportamentos, atitudes, pensamentos e sentimentos que cultivamos e manifestamos no dia-a-dia, parece-me muito útil como mapeamento identificador do ponto e direcção evolutiva/involutiva do ser. Em termos pragmáticos, a pergunta que devemos fazer, em cada momento de vida, é: “O que estou a pensar, sentir e a fazer visa somente o meu interesse singular, alheado do desejo dos outros, ou um contributo para a felicidade plural?”. Neste sentido, é entre o egoísmo - que ornamenta a máscara de personalidade, inviabilizando a possibilidade de contacto com a autenticidade do ser - e o altruísmo - através do qual o verdadeiro desejo do Eu profundo é satisfeito, porque sabe que a sua vida está sempre ligada à dos outros - que o ser humano deve saber identificar-se, e procurar centrar-se, cada vez mais, no pólo da generosidade, da felicidade construída com, e para os outros.

A física quântica explicada de forma simples e original

2008-09-09T11:28:00.001+01:00

Na senda da Verdade...

2008-02-29T12:05:00.001Z

Sobre a mentira

2008-01-22T14:16:00.000Z

A falsidade desenvolve a desarmonia do Eu. Na realidade, sempre que se mente a alguém, exibe-se uma máscara, uma deformação do Eu, ou seja, promove-se o desenvolvimento de um corpo estranho a todos os níveis:

Físico - a expressão verbal e não verbal da mentira é artificial, enquanto qualquer comportamento físico em que participa a manifestação da verdade é natural. Desta forma, a falsidade exteriorizada advém sempre de um investimento interior no seu núcleo originário - a parte falsa do Eu, que corresponde ao medo de se mostrar tal como se é, ou seja, de não se ser suficientemente aceite e amado com as suas reais características. Concomitantemente, a expressão da mentira provoca, naturalmente, uma reacção bioquímica "mentirosa". Quando uma pessoa mente, deforma o seu próprio Eu físico, porque não existe separação entre a vida mental e a vida física: as linguagens são diferentes, mas na continuidade biopsíquica, ocorrem sistematicamente traduções linguísticas entre as diversas expressões do ser. Neste sentido, a mentira contribui, indubitavelmente, para a desarmonia da saúde física, podendo cristalizar-se, pela sua continuidade, em qualquer forma de patologia orgânica;

Mental – As crenças sustentadas na artificialidade mentirosa, promovem o culto da forma, da exacerbação dos valores materialistas, em que a prossecução de uma extraordinária imagem exibida numa fina tela do Eu é o requisito essencial para o bem-estar. Desta forma, a mentira continuada é o investimento necessário para sustentar um Eu “LCD”, cuja maravilhosa imagem emanada parece tão nítida, que quase parece um Eu real. Neste sentido, a mentira está sempre ao serviço de um holograma de Eu, que se evidencia num ilusório espaço-tempo, onde a verdade, real, autêntica de cada ser, é deveras ameaçadora, porque é sentida como destruidora do tipo de mundo onde o falso Eu sobrevive. Porém, neste mundo em que se sustém a falsidade, todos os sentimentos que se assemelham à alegria e felicidade terão a marca indelével da expressão do seu disforme Eu: o falso Eu só pode aspirar à falsa felicidade;

Emocional - Neste nível, a mentira esforça-se por manipular as emoções, de uma forma que seja conveniente aos interesses do falso Eu. Perante um estado de angústia, a mentira pode ser vista como uma solução efémera para diminuir a tensão interna, evitando, assim, eventuais consequências relacionais não desejadas. Neste sentido, a mentira pode ser compreendida como uma droga, cujos efeitos podem ser agradáveis, mas não são sustentáveis, porque não resolvem o problema emocional de fundo: o escasso amor próprio. Aliás, através da prática da mentira, o Eu vai confirmando, pelo hábito de não se mostrar autêntico, o seu doloroso baixo valor, bem como uma desesperança crónica em relação a um genuíno amor dos Outros, já que se pressente que através de uma máscara social imaculada, se receberá maior investimento afectivo. Nesta medida, o projecto mentiroso nas relações humanas, passa por revelar, cada vez mais, um Eu Ideal, de prótese, de aparência, com um intenso desejo de ser admirado, já que amado não poderá ser, porque a mentira não permite a construção de intimidade. De facto, só a verdade é, intimamente, real...

A felicidade canta, dança e gira em redor do Sol interior...

2007-12-28T20:47:00.001Z

A ligação quântica entre um qualquer Eu e um qualquer Outro

2007-11-30T12:40:00.000Z

A física quântica é o ramo da ciência que estuda a base constituinte de tudo o que existe – a energia. Tudo é feito de energia, ou seja, existe um continuum de energia no Universo, tal como Einstein já o tinha provado na sua célebre equação da teoria da relatividade: E=MC^2.

Desta forma, é necessário repensar os arcaicos conceitos de Eu e de Outro como identidades separadas, considerações que têm sido consensualmente aceites à luz de diversos paradigmas das ciências humanas, mas que carecem de uma efectivo diálogo interdisciplinar com outros ramos da ciência, nomeadamente com a física quântica. A psicologia, enquanto ciência humana, ainda por se afirmar, terá, forçosamente, que integrar nas suas conceptualizações - tantas vezes sem qualquer rigor cientifico – os contributos fundamentais da física quântica que, com as suas experiências, com rigor laboratorial, poderão acrescentar, através de uma reflexão e integração das suas conclusões, a solidez e a credibilidade necessárias à psicologia científica.

Na realidade, a física quântica demonstra algo que, nalguns domínios de sabedoria espiritual, há muito tempo se fala, e que se sintetiza na seguinte frase: “Somos todos um!” De facto, não existe realmente separação, a nível físico, entre quaisquer partículas do universo, independentemente da sua aparente, distinta e separada posição espacial, ou seja, existe uma ligação efectiva entre um qualquer Eu e um qualquer Outro. Por conseguinte, existe, a nível lato, um único corpo físico, um único ser global, de que tudo faz parte, que, por isso mesmo, pode-se designar por Deus. Desta forma, uma vez que tudo faz parte do mesmo organismo, cada uma das partículas que constitui essa identidade global tem um registo identitário comum: partícula divina.

Um Eu e um Outro, divinos, apesar de não serem, efectivamente, identidades separadas, não significa que não possuam características distintas. Ao vivermos num corpo global, existem, nomeadamente, átomos, moléculas, células e órgãos diferenciados, mas que estão todos ligados nesse ser uno, num tipo de ligação que pode ser mais próximo ou mais distante. Existem, assim, um Eu, um Tu, um Ele(a), um Nós, um Vós e um Eles parcelares, com qualidades próprias e níveis de proximidade/intimidade diferentes entre si. Todavia, importa enfatizar que tudo o que um Eu faz – enquanto activações energéticas, que se podem expressar ao nível de comportamentos, pensamentos e sentimentos– repercute-se, literalmente, por todo o universo, mas obviamente com consequências mais significativas nas partículas identitárias que lhes são mais próximas. Por exemplo, recorrendo, novamente, ao conceito de um corpo físico global, se, metaforicamente, uma célula hepática fica doente, este acontecimento vai ter um efeito incisivo sobre o sub-sistema organísmico de que faz parte, mas essa alteração celular promoverá, também, uma modificação da homeostasia global.

Concluindo, quando um Eu vive na verdade, manifestando a sua autenticidade, ou seja, a sua identidade específica no Todo - que só pode ser vivida na expressão do amor por si próprio e no amor que transmite aos outros, numa intensidade e qualidade apropriadas a cada tipo de relação -, os seus sentimentos de felicidade serão preponderantes, contribuindo, em graus distintos, através da sua postura amorosa, para a felicidade de todas as partículas universais, dada a real ligação quântica que existe entre elas.

Numa ínfima partitura viva do Universo, um Big-Bang de alegria espraiou-se em sinfonia...

2007-11-02T10:47:00.001Z

A prática do perdão

2007-10-02T17:56:00.000+01:00

Os exercícios referidos neste texto devem ser realizados mentalmente ou em voz alta, de forma regular, de preferência todos os dias. Sempre que se fizerem, deve ser repetida cada frase algumas vezes. Quantas mais vezes, melhor.

As ilusões, medos e obstáculos serão dissipados e, desta forma, será potenciado o que for melhor para cada pessoa, mas respeitando o livre arbítrio dos outros. Os caminhos de vida podem ficar completamente evidentes, mas as decisões são sempre dos próprios.

O que permite a transformação interior é a mudança efectiva a nível emocional. Nesta medida, as palavras são auxiliares fundamentais, uma vez que invocam emoções a elas associadas, sempre que são proferidas. Inicialmente, é natural que a leitura das frases do perdão seja feita de forma muito racional, e poucas emoções sejam sentidas, mas tal como o exercício físico regular permite transformações no corpo, a prática frequente de determinados pensamentos permite a transformação emocional.

Sublinhe-se que a prática do perdão é fundamental para o desenvolvimento humano, já que é através do perdão que se transforma o ódio em amor - em relação a si mesmo, e face aos outros nos seus distintos investimentos quantitativos e qualitativos, em virtude do tipo específico de relação que se prossegue com cada pessoa.

Frase genérica: "Eu perdoo-me por todo o mal que fiz, ou acredito ter feito, a mim próprio e a todas as pessoas e seres com quem de alguma forma me relacionei no passado, presente e futuro, nesta vida e em todas as outras vidas, neste universo e em todos os universos paralelos, nesta realidade e em todas as realidades alternativas. Que assim seja."

Frase para uma relação específica: "Eu perdoo-me por todo o mal que fiz, ou acredito ter feito, ao X (nome completo), no passado, presente e futuro, nesta vida e em todas as outras vidas, neste universo e em todos os universos paralelos, nesta realidade e em todas as realidades alternativas. Que assim seja."

2ª Frase genérica : "Eu perdoo todas as pessoas e seres com quem de alguma forma me relacionei, por todo o mal que me fizeram, ou eu acredito que me fizeram, ou eles acreditam me ter feito no passado, presente e futuro, nesta vida e em todas as outras vidas, neste universo e em todos os universos paralelos, nesta realidade e em todas as realidades alternativas. Que assim seja."

2ª Frase para uma relação específica : "Eu perdoo X (nome completo) por todo o mal que ele me fez, ou eu acredito que ele me fez, ou ele acredita me ter feito, no passado, presente e futuro, nesta vida e em todas as outras vidas, neste universo e em todos os universos paralelos, nesta realidade e em todas as realidades alternativas. Que assim seja."

Universos paralelos são outros universos como aquele onde estamos conscientemente, mas onde sucedem outros acontecimentos. Para um conhecimento aprofundado sobre este tema, aconselha-se o visionamento do documentário "Universos paralelos", produzido pela BBC. http://www.youtube.com/watch?v=o9LV9vaGxJQ

Realidades alternativas são realidades que se constroem quando se pensa fazer algo, e depois não se faz, ou seja, somente na realidade física que habitualmente percepcionamos não se manifestam, mas influenciam-nos porque acontecem noutras dimensões mais subtis.

Quanto ao "passado, presente e futuro", deve-se perdoar também em relação ao futuro, porque o tempo não é linear, embora as pessoas acabem no quotidiano por se reger por essa ilusão perceptiva. Desde Einstein que se descobriu isto a nível científico, e é actualmente um facto irrefutável na física quântica.

Embora nas frases genéricas estejam incluídas todas as pessoas, quando se foca numa relação específica, será mais rápido e intenso o processo de perdão face a essa pessoa, porque os pensamentos, sentimentos e a intenção estarão aí focalizados. Daí, a importância de se praticar igualmente as frases específicas. Porém, as frases genéricas são também fundamentais para estarmos melhor numa determinada relação, já que a culpa associada a pessoas que nos são menos próximas, acaba por ligar-se a culpas mais profundas.

As relações ao tornarem-se mais claras naquilo que são, serão isso mesmo!

Nota: As frases do perdão apresentadas neste texto são adaptações de frases que aprendi com Chiang Choun, a quem me sinto muito grato por tudo o que me ensinou a nível espiritual.

O vínculo emocional fundamental: L(ove)

2007-09-10T17:37:00.000+01:00

O psicanalista Wilfred Bion defendeu o vínculo emocional K (“Knowledge” – “Conhecimento”) como o elo mais importante nas relações humanas. Para este autor, o conhecimento do outro – que só pode ser genuinamente acedido numa perspectiva de conhecimento emocional – através da experiência de autenticidade nas interacções humanas, é essencial no caminhar para “O” (Bion designou por “O” o incognoscível, o infinito, o que revela bem a natureza e consciência espiritual do autor, que aliás não a escondeu ao longo da sua vida, nomeadamente nos seus textos de teor psicanalítico). Este percurso para “O” é, na minha opinião, a evolução da consciência pessoal do todo global a que pertencemos. Ora, sendo "O" a denominação que Bion escolheu para expressar tudo o que é, num dado momento, incognoscível, sustento que isso é natural, já que não se pode conhecer claramente um destino, sem ter concluído a sua viagem até ele. Contudo, à medida que há uma aproximação a “O”, é evidente que o vislumbre desse todo torna-se mais claro no horizonte da visão emocional de cada um.

Todavia, Bion considerou que o vínculo emocional L (“Love” – “Amor”) é subsidiário do vínculo emocional K, sendo algo que discordo, já que defendo uma posição contrária. De facto, a única forma de desenvolver um conhecimento emocional do outro é através de uma postura amorosa, existindo, obviamente, níveis diferenciados na sua expressão: relação de familiaridade (parentes), de amizade, de namoro e conjugal.

Realce-se que a expressão amorosa, por exemplo, numa relação de amizade é indubitavelmente menos intensa e qualitativamente diferente daquela vivida numa relação de namoro ou conjugal. Assim, em relações com parentes e em amizades próximas, e que sejam bem vividas, considero que o termo “partilha”, ilustra adequadamente o projecto em que os actores relacionais participam e, designadamente na amizade, os interesses comuns que perfilham, caracterizam em grande medida a construção da amizade; no caso das relações com parentes, o que tende a transparecer mais claramente ao nível da expressão da “partilha”, é o interesse e desejo que todas as experiências marcantes e etapas de vida do outro, sejam vividas da melhor forma.

Já numa relação de namoro ou conjugal, a palavra “intimidade” é, para mim, a que melhor evidencia a interacção nesses tipos de relação, uma vez que a conjugação e expressão de sentimentos amorosos dos parceiros poderá - se ambos desejarem e estiverem receptivos a essa experiência - atingir de tal forma uma dimensão especial, que permitirá o desenvolvimento da intimidade ao nível do sentimento nascido e criado a partir dela – a felicidade, sentida de forma consistente, e que pode ser entendida através da imagem de um deslumbrante florescimento emanado a partir de uma especial raiz relacional amorosa, bem cuidada e nutrida...

Nota: Para Bion existem seis vínculos emocionais nas relações humanas. Para além dos referidos neste texto, destaque-se o vínculo H (“Hate” – “Ódio”) como uma outra forma de expressão emocional, que Bion considerou ser igualmente subsidiária do vínculo K. Não tendo sido pertinente para a elaboração do presente texto a análise do vínculo H, irei reflectir, num texto posterior, sobre a sua particular manifestação nas relações humanas. Os restantes vínculos são expressões negativas dos três vínculos anteriormente descritos: -L, -K e -H. Saliente-se que a natureza do sinal "-" ilustra a actividade muito diminuída do vínculo de referência.

Quando se sente a beleza profunda, a tristeza é resgatada para a alegria...

2007-08-20T23:56:00.001+01:00

O único sentimento que transcende o espaço e o tempo...

2007-08-08T21:11:00.001+01:00

Perdoar para se poder amar*

2007-07-12T13:16:00.000+01:00

O processo de perdão permite transformar o ódio no seu complementar: o amor. Se alguma capacidade de perdão é necessária para transitar de uma posição onde o ódio impera – posição esquizo-paranóide – para outra onde existe uma simultaneidade de sentimentos de amor e ódio – posição depressiva – essa faculdade de perdoar, ainda embrionária, deverá ser desenvolvida para conduzir o Self para um território onde já não é o ódio que predomina, nem a sua concomitância com o amor, mas sim um espaço psíquico em constante construção, que designo por posição amorosa, já que nesta é reinante o amor, e a parcela de ódio que ainda persiste, encontra-se em processo de transformação para o amor, através da prática sistemática do perdão.

Saliente-se que uma pessoa com uma capacidade de perdoar, operante e consistente, desenvolve, naturalmente, o amor incondicional que, na sua essência, é trans-objectal, uma vez que consiste numa postura amorosa face ao mundo em geral, e que é nutrida somente pela satisfação interior da dádiva e compaixão.

Ao invés, ao privilegiar-se, de forma recorrente, determinadas pessoas para investimento amoroso, este tipo de afecto, sendo discriminatório é, inevitavelmente, amor condicional. Porém, na posição amorosa, a componente de amor condicional que ainda persiste, não deve ser entendida como algo negativo, mas sim como fazendo parte integrante, e necessária, de um processo mutativo, cujo resultado é o aumento, progressivo, do amor incondicional, verdadeiramente abrangente. Na realidade, o amor condicional pode ser bem vivido se a reciprocidade for, pelo menos, suficientemente praticada pelos parceiros de relação. Com esta condição satisfeita, a alegria inerente a relações onde se ama e se é amado de forma similar, transborda para fora desses âmbitos relacionais restritos, promovendo, assim, o global amor incondicional.

Por conseguinte, um indivíduo com uma estrutura psíquica que se baseia no funcionamento da posição amorosa, lida com experiências passadas e situações vivenciais actuais desencadeadoras de culpa, através da prática sistemática do perdão, dispondo assim, cada vez menos, de sentimentos de culpa que perdurem no seu espaço psíquico, não existindo, desta forma, um forte atractivo para estabelecer relações onde dá, persistentemente, mais amor do que recebe, uma vez que ao privilegiar o mecanismo psíquico do perdão, não tende a projectar nos outros os seus próprios sentimentos de culpa. De facto, quem recebe reiteradamente mais amor do que dá, numa determinada relação, desenvolve, naturalmente, sentimentos culposos...

Uma outra razão fundamental que leva um indivíduo, que trilha o caminho da meta-ambivalência, a não desejar relações onde investe, frequentemente, mais amor do que recebe, é que estas relações são frustrantes para si. Neste sentido, uma pessoa que pratique de forma consistente o perdão, nomeadamente o perdão da sua culpa, transforma, paulatinamente, o ódio que sente por si próprio em amor, desenvolvendo um narcisismo saudável, que ultrapassa a atracção masoquista de relações preferenciais que o frustram de forma continuada.

Por outro lado, uma personalidade constituída desta forma, não se sente predisposta para relações onde investe, continuadamente, menos amor do que recebe, uma vez que estas são promotoras de sentimentos de culpa, pelo menos inconscientes, aos quais a parte não culposa da personalidade, sendo dominante, não se vincula. Acrescente-se que o facto do sujeito sentir cada vez menos ódio pelos outros, já que tende a perdoar-lhes as suas falhas, promove o desejo de retribuir o amor que recebe.

* Neste texto, realizou-se uma análise do processo de perdão em relações preferenciais, com excepção das relações pais-filhos e de relações de ajuda com esse vínculo simbólico, cuja reflexão será explanada num texto ulterior. Note-se que, em qualquer relação preferencial, nomeadamente de amizade, namoro ou conjugal, existe sempre investimento amoroso, cujo nível de intensidade é inerente ao tipo de projecto que se prossegue, e de acordo com a capacidade de amar de cada participante relacional. Por fim, importa sublinhar que os conceitos psicanalíticos de posição esquizo-paranóide e posição depressiva são da autoria de Melanie Klein.

Quando se exprime um tão belo adeus, é a Deus que se viaja...

2007-07-01T14:21:00.001+01:00

Há sempre a opção de regressar ao amor...

2007-06-20T12:15:00.001+01:00

A importância da reciprocidade nas relações preferenciais

2007-05-30T16:29:00.000+01:00

Considero que o amor incondicional é uma postura amorosa face ao Mundo e, desta forma, os actos que revelam essa qualidade não se dirigem, recorrentemente, a determinados seres e objectos, e não implicam obter algo em troca dos outros para sustentarem a sua continuidade, já que a alegria interior subjacente à dádiva incondicional supre essa necessidade. A vertente incondicional do amor é, assim, verdadeiramente abrangente no seu propósito, correspondendo à forma mais evoluída de expressão amorosa do altruísmo e compaixão.

Quando o ser humano privilegia determinadas pessoas, outros seres vivos, objectos materiais ou conceptuais, para investir a sua atenção e afecto, a natureza desses amores é inexoravelmente condicional, já que a particularização de um Todo é, obviamente, uma condição, no sentido de delimitação, em que uns são mais relevantes do que outros, para o ser que investe o seu amor. Concretamente, no que respeita ao domínio humano, as relações de amizade, de namoro e conjugais, possuem sempre o vínculo de amor condicional, uma vez que, na sua génese e continuidade, se destacaram, na perspectiva do sujeito face ao mundo que o rodeia, determinadas pessoas que lhe mereceram, por qualquer razão, um investimento de índole preferencial.

Nesta óptica, o amor condicional será melhor vivido se a reciprocidade for uma prática comum nos parceiros de relação, uma vez que, como o psicanalista Coimbra de Matos bem salienta, quem, de forma continuada, dá mais amor do que recebe numa determinada relação, desenvolve uma atitude de economia depressígena, cuja consequência é a frustração penosa inerente ao culminar do estado de depressão. Porém, mesmo para quem, sistematicamente, recebe mais amor do que dá, apenas aparentemente esse resultado líquido lhe é favorável em termos narcísicos, porque numa relação em que não existe uma diferença de gerações e/ou de papéis que o justifique - cujo paradigma é a relação entre pais e filhos, em que os pais, enquanto cuidadores e educadores, devem exercer um tipo de amor que corresponde em termos operacionais à dinâmica do amor incondicional, mas neste âmbito de relação restrita, como forma de promover o bom desenvolvimento dos seus filhos - o sentimento de dívida culposa acaba por provocar um dano narcísico.

Assim, exceptuando a situação relacional pais-filhos - ou em que existe um vínculo dessa natureza - dado que é tipicamente humana a valorização especial de determinadas identidades, ou seja, ter um maior ou menor número de relações de amor condicional, a melhor forma de as conduzir é cumprir a lei da reciprocidade, em que cada actor, ao possuir determinadas qualidades diferenciadas, contribui com bons investimentos de natureza específica para a relação, mas em que ambos os sujeitos devem sentir as suas experiências vivenciais enriquecidas, de forma quantitativamente semelhante.

Deste modo, realce-se que as relações de amor condicional não estão condenadas a fracassar nos seus objectivos, uma vez que, quando são muito saudáveis - respeitando o melhor possível a reciprocidade - promovem até o crescimento do amor incondicional dos seus participantes. Na realidade, os sentimentos de amar e ser amado de forma similar, proporcionam tranquilidade e alegria nessas relações particulares, reforçando o sentimento de confiança básica na bondade intrínseca dos outros, que é a semente do amor incondicional. Por conseguinte, estas boas relações preferenciais, ao atingirem as suas metas específicas, desenvolvem-se, naturalmente, na constituição de terrenos férteis para o cultivo de sentimentos de amor mais global.

500.000 almas que se acenderam unidas pela verdade do amor...

2007-05-18T10:08:00.001+01:00

A parte ateísta e a parte de consciência divina da personalidade*

2007-05-03T11:43:00.000+01:00

Tendo um grande interesse pelo paradigma emergente dos conhecimentos espirituais, ao analisar a psique humana, proponho uma formulação que considere em cada indivíduo uma parte ateísta e uma parte não ateísta da mente, seguindo uma analogia com os conceitos psicanalíticos de parte psicótica e parte não psicótica da personalidade, desenvolvidos por Wilfred Bion, mas não fazendo uma correspondência directa entre os termos destas duas conceptualizações, embora considere que a forma de funcionamento do ateísmo é uma modalidade de psicose, não descrita explicitamente por Bion.

Assim, a parte ateísta da psique humana vive sob a ideia delirante de um nada associado à transformação a que, vulgarmente, designamos por morte. Essa angústia existencial provoca a ânsia de concretizar um desejo desenfreado de infinitude material, numa vivência limitada a um corpo físico. Os sentimentos de posse, que emergem pela falsa crença na finitude, mas também pela sensação de uma ilusória separação entre tudo o que existe; os ciúmes, que são, fundamentalmente, sentimentos de posse em relação a pessoas amadas, conjugados com a angústia de perda do amor delas; e a inveja, derivada de um fantasma que há uns seres mais divinos do que outros, são manifestações habituais do exercício do ateísmo numa mente que pode, ainda assim, ser predominantemente não ateísta, se estas vivências não forem muito regulares e intensas.

No entanto, quando a parte ateísta da mente é dominante numa personalidade, estes e outros fenómenos mais graves tendem a suceder com maior frequência. Na realidade, esta parte da personalidade funciona aquém do amor incondicional e, na melhor das hipóteses, orienta-se para os prazeres efémeros, típicos do amor condicional. De facto, as ilusórias crenças na mortalidade e separação provocam uma forte angústia, e um desejo voraz e frenético de consumismo num sentido lato: material, imaterial e, pior que tudo, relacional. Nesta medida, os outros passam a ser vistos pelo prazer fugaz que podem dar, não se construindo, de facto, relações, mas sim momentos de encontros humanos desconexos, intercalados por profundos sentimentos de vazio.

Um dos exemplos actuais mais evidentes da manifestação de psicopatologia global ateísta é a inércia mundial face à mudança necessária no planeta que habitamos, que Al Gore manifesta no documentário “Uma verdade inconveniente”. Ao acreditar-se que se é mortal, o egoísmo – manifestação de um narcisismo maligno, como defendem os psicanalistas – é mais uma das características de um auto-imposto inferno de pesadelo de finitude, onde a destruição, o caos, e a infelicidade são reinantes. Nesta óptica, como existe uma insuficiência de consciência de ligação com os outros no Todo, os interesses egoístas do ser são preponderantes, e o futuro a longo prazo do planeta é irrelevante, porque crê-se que, nessa altura, após a morte do corpo físico, nada existe.

No que concerne a este tipo de psicopatologia, numa óptica individual, no extremo, quando o sentimento de desconexão com o Todo é maior, a própria separação é sentida dentro dos limites do próprio Eu, provocando a fragmentação, típica da psicose.

Concomitantemente, toda a psicopatologia pode ser compreendida à luz do tipo de relação que se mantém com o Todo, mas a análise minuciosa das diversas variantes psicopatológicas não faz parte do âmbito restrito deste trabalho. Contudo, considero que o funcionamento psicopatológico ateu ficou suficientemente esclarecido, mas tenciono voltar a debruçar-me sobre este tema em reflexões ulteriores.

No que respeita à parte não ateísta da mente – que julgo que se pode nomear de forma mais eloquente como parte de consciência divina da personalidade –, o amor incondicional é o sentimento que caracteriza, e faz fluir, todo o dinamismo deste espaço psíquico. Tal como já referi anteriormente, alguns pontos de contacto existem entre esta conceptualização e a proposta de Bion. Assim, o processo de interiorização de um bom objecto total, próprio do funcionamento da posição depressiva[1], operante na parte não psicótica da personalidade, pode ser entendido de uma forma diferente numa perspectiva holística, na parte de consciência divina da personalidade, na qual o indivíduo se sente, não como tendo integrado um bom objecto, mas sim sentindo-se integrado como um bom objecto na Unidade global, como uma célula consciente de um corpo universal, que é Deus. Por conseguinte, quando a parte de consciência divina da personalidade é dominante, ao sentir a ligação com o Todo, o indivíduo deseja o melhor para tudo o que existe e não apenas para si, porque neste nível de consciência acede a um plano global, onde compreende que influencia e é influenciado por tudo. Assim, esta parte da mente, pretende a nível global amor, paz, alegria e harmonia, e age em conformidade, vivendo, dessa forma, esses bons sentimentos.

Por outro lado, no pensamento bioniano, o processo de desintegração e caos, conduzido pelo ódio que é apanágio da posição esquizo-paranóide, e reinante na parte psicótica da personalidade, é facilmente compreensível numa versão conceptual macroscópica da realidade, na qual o indivíduo nega a sua imortalidade e a ligação com tudo o que existe, acedendo a mecanismos de clivagem, senão mesmo fragmentação da sua experiência com o Todo, numa relação de objecto com Deus, que é melhor definida como relação com não-Deus, onde o ser humano se sente desintegrado do organismo total a que pertence, com todas as consequências nefastas anteriormente referidas em relação à parte ateísta da personalidade.

Uma nota final para todos os assumidamente ateus que, apesar de o serem, são seres altruístas e que acedem à prática do amor incondicional, mesmo sem tendo consciência disso. De facto, estes indivíduos vivem sob o funcionamento preponderante da parte de consciência divina da personalidade, mas simplesmente regem as suas condutas por uma moral ou filosofia de vida específicas, que acabam por ser concordantes com os princípios divinos, existindo somente um véu a cobrir a relação saudável que mantêm com o Todo. Um exemplo que me parece particularmente evidente deste modo de funcionamento psíquico, surge em psicanalistas e em psicoterapeutas de inspiração psicanalítica que acreditam na imortalidade simbólica, mas não na imortalidade em si, dedicando-se a ajudar os outros no seu desenvolvimento de vida, e orientando-se, no dia-a-dia, para o Bem Comum com impacto nas gerações futuras, deixando, desse modo, a marca da influência de uma vida humana particular na intemporalidade. O tal véu que surge aqui, e que impede de ver a relação com Deus, tal como estes indivíduos a vivem, torna-se evidente no próprio conceito de imortalidade simbólica. Como se sabe, o símbolo representa sempre algo concreto, mas isto é exactamente o que está obscurecido nestas personalidades: acedem ao símbolo do divino, mas não concebem a existência do objecto representado – Deus –, o que é um erro lógico...

[1] Os conceitos de posição depressiva e posição esquizoparanóide são de autoria de Melanie Klein, e foram integrados e desenvolvidos na teoria psicanalítica bioniana.

* Excerto do texto "Uma perspectiva holística do objecto do trabalho de luto", escrito por Nuno Almeida e Sousa, no qual foram abordados detalhadamente os conceitos de morte e ruptura. Para uma leitura sintética sobre estes assuntos, poderá consultar neste blogue: "A religião do nada" e "Além do eu, amando o outro". No que se refere ao amor condicional e incondicional, sugere-se a leitura do post: "Escala evolutiva da capacidade de amar".

O amor que se ouve no regresso a casa...

2007-04-22T21:07:00.001+01:00

Corpo que foge da alma...

2007-04-04T15:39:00.000+01:00

Governo da vaga consciência, cujo poder advém da propaganda do aparente
Mentira dos sentidos de superfície, que enterra a autenticidade nas profundezas do ser
Verdade que é absoluta, mas que a ilusão da relatividade esforça-se por censurar
Corpo narcisista que se sente humilhado todas as noites, ao ser esquecido num fechar de olhos
Alma que é recordada, através da ousadia de um pensamento de dádiva de amor
Brilho divino que inquieta a tranquilidade glaciar do medo negado
Calor de doce abrangência que mobiliza a genuína alegria, mas que a amarga esperança temida abruptamente arrefece
Invocação da razão empirista, que idolatra os desconexos momentos de prazer
Império da paixão do perecível, que depende das tonturas provocadas pelos ciclos viciosos
Súplicas de amor, que só podem ser ouvidas num grande silêncio
Onde a rebelde minoria amante persistirá na fé como única resposta

Baseado numa história verídica...

2007-04-03T23:33:00.001+01:00

La Tigre e la Neve (intro)

2007-03-16T16:32:00.001Z

Além do eu, amando o outro...

2007-02-23T19:47:00.000Z

Através do amor incondicional, é possível sentir qualquer ser ou objecto à distância*. A telepatia – legitimada pela ciência moderna, designadamente pela física quântica -, é o meio de comunicação privilegiado entre dois corpos físicos suficientemente distantes, ou seja, numa situação em que nenhum dos cinco sentidos clássicos pode percepcionar um determinado objecto.

Sempre que alguém verifica que sentiu algo proveniente de outra pessoa - sem ter tido contacto directo com ela, ou seja, sem ter obtido tal informação através de uma qualquer via sensorial tradicional -, apercebe-se, de repente, do poder da telepatia, conduzido pelo seu amor incondicional. Contudo, estes fenómenos são, tipicamente, esporádicos, em virtude da habitual descrença no desenvolvimento consistente destas capacidades e, sobretudo, devido ao domínio do amor condicional na humanidade. Desta forma, as pessoas, por norma, não se apercebem que estão todas ligadas no Todo – esta é mais uma conclusão científica da área de investigação da física quântica -, desenvolvendo, devido à angústia da ilusória separação, sentimentos de posse em relação a objectos materiais ou imateriais, e face às pessoas que dizem amar... Como se pode amar genuinamente alguém que se deseja enclausurar num regime de prisão domiciliária ou, na melhor das hipóteses, obrigá-la a cumprir um termo de identidade e residência?!

Amar verdadeiramente o outro é promover a sua liberdade, é ficar feliz por saber que o outro está feliz, esteja lá onde estiver e a fazer o que lhe apetecer. Quem ama de forma condicional manifesta uma insuficiência de amor próprio, ansiando por alguém que, sob a ameaça de um qualquer tipo de punição, preencha essa lacuna. Só respeitando e vivendo com alegria o livre arbítrio se pode amar incondicionalmente e, por extensão, sentir cada vez mais amor em todos os momentos da vida, porque aqueles que amamos não precisam estar fisicamente presentes.

Concluindo, quando se ama incondicionalmente, a telepatia permite a superação da necessidade de presença física do outro - exigência própria do amor condicional -, porque se ama à distância e, ao amar-se desta forma, os momentos de amor presencial são da mesma qualidade incondicional, mas acrescidos de uma intensidade quantitativa/prazer superior, que torna ainda mais rica a vivência de amar.

* Neste texto, entenda-se por distância a percepção da separação nas primeiras quatro dimensões da realidade (as três primeiras referentes ao espaço físico e a quarta referente ao tempo). O nivel de consciência humano acede, habitualmente, apenas a estas quatro dimensões. Todavia, actualmente, os físicos quânticos defendem que existem onze dimensões e, neste âmbito multidimensional, existe uma real ligação entre tudo o que existe.

A importância de caminhar para a meta-ambivalência/Amor incondicional

2007-02-02T11:55:00.000Z

A ambivalência não deve ser considerada algo desejável ou natural, embora seja frequente. Sentimentos simultâneos de amor e ódio, e com intensidades semelhantes, representam um conflito que, só pode ser bem resolvido, aumentando progressivamente o amor e diminuindo o ódio. Para que tal suceda, sublinhe-se que o amor cresce pela transformação do ódio no seu complementar, através do processo de perdão.

É errado julgar que a deflexão da agressividade é uma forma de promover a saúde mental, mesmo que tal se opere somente na vida relacional interna de cada um. De facto, devolver algo negativo que se recebeu de alguém não é, certamente, um acto de amor. “Olho por olho, dente por dente...” só estimula um ciclo vicioso de ódio nas relações humanas.

Se quando alguém nos fizer algo de mal, compreendermos que essa pessoa assim o fez devido a uma qualquer fragilidade e sofrimento, o perdão surge sem dificuldade, e a deflexão que ocorrer em relação a essa pessoa será ao nível do amor, que é o factor fundamental para um efectivo desenvolvimento humano.

Sonho lúcido

2007-01-05T12:48:00.000Z

Fonte de criação onde a realidade não adormece...
Intuição que mostra o caminho do propósito da identidade...
Tempo em que o olhar para o Mundo amanhece...
Espaço onde o Amor se revela como fraternidade.

Abraço de todas as cores da alegria na cor branca da unidade...
Iluminação que transforma as lágrimas passadas em cristais do perdão...
Vontade de comunhão que dissipa a ilusão de separação da humanidade...
Imagem do Corpo que surge no espelho da união.

Escala evolutiva da capacidade de Amar:

2006-12-08T20:49:00.000Z

0) Não ser capaz de dar nem de receber – o sofrimento é, de tal forma, intenso, que as pessoas que se encontram nesta fase não só não dão Amor, como também rejeitam recebê-lo, uma vez que o medo de depender é avassalador. Note-se que só se acede a este nível, quando não é satisfeito minimamente, e de forma recorrente, o desejo de receber Amor (fase 1);
1) Desejo de receber – Inicia-se, naturalmente, o desenvolvimento da capacidade de Amar nesta fase, em que se acredita no potencial construtivo do Amor, mas impera o desejo de receber, dada a grande carência de Amor;
2) Desejo de receber e vontade de partilhar aquilo de que se gosta – nesta etapa, para além do desejo de receber Amor, sente-se a vontade de partilhar com os Outros, nomeadamente espaços, bens materiais e, genericamente, tudo o que a pessoa gosta, mas a capacidade de dádiva é diminuta, ou seja, apenas se consegue dar pouco Amor. Realce-se que a capacidade de partilhar algo, porque é importante para o Outro, significa o acesso a uma fase posterior da capacidade de Amar - fase 3 ou 4 , dependendo do tipo de motivação intrínseca;
3) Desejo de receber e capacidade de dar condicionalmente (reciprocidade/Amor condicional) – as pessoas, ao alcançarem esta fase, desejam receber Amor, e são capazes de o dar de forma significativa, mas apenas se houver reciprocidade;
4) Capacidade de dar sem nada esperar em troca (Amor incondicional) – Esta etapa final, tem um prazo indefinido para terminar, porque o Amor incondicional detém um constante potencial de crescimento. Porém, esta fase é difícil de atingir, e está sujeita a sistemáticas provas de resistência, uma vez que a gratificação interior pela dádiva incondicional terá que ser suficiente. Note-se que o Amor incondicional opõe-se claramente ao masoquismo, no sentindo em que no primeiro manifesta-se a alegria subjacente ao desenvolvimento consistente da capacidade de Amar, enquanto no segundo desenvolve-se o prazer através do sofrimento. Concluindo, Amar incondicionalmente significa, para mim, aquilo que aprendi através da espiritualidade: “Desejo que o melhor aconteça ao Outro, seja lá o que isso for”, ou seja, algo que no Amor condicional não se consegue, na medida em que se rege pela máxima: “Desejo que aconteça ao Outro, aquilo que julgo que é melhor para ele”, que é, invariavelmente, "aquilo que acredito como sendo o melhor para mim".

Importa salientar que podem existir avanços e retrocessos na capacidade de Amar ao longo do tempo. Para além disso, a capacidade de Amar pode ser diferente consoante as relações, como por exemplo: alguém pode estar na fase 1 em relação a determinada pessoa, enquanto em relação a outra pode estar na fase 3. Contudo, quando o Amor incondicional se encontra suficientemente consolidado, a capacidade que lhe é inerente passa a deter a qualidade de superar os desafios temporais e relacionais e, com o seu desenvolvimento, consegue-se Amar incondicionalmente tudo o que existe. A partir daí, o potencial de crescimento do Amor é, obviamente, apenas quantitativo, uma vez que a intensidade do Amor incondicional alcançou a máxima amplitude: o Todo.

Intimidade...

2006-11-16T02:31:00.000Z

Eus que se atraem até ao precipício que o nós extasia...
Estranhos que desaparecem em deslumbramentos familiarizados...
Contrastes percepcionados, mas esbatidos na fantasia...
Silêncios canoros com olhares afinados.

Desejos de apelido que vencem o medo de vivências de vastidão...
Nomes próprios que se diluem em ondas sonoras de murmúrios encantados...
Palavras de amor que se tornam inaudíveis, para que um sentido possa viver na solidão...
Sorrisos que têm o direito de adormecer, porque são naturais da terra dos sonhos plantados.

O luto com amor: "Unforgettable"

2006-11-05T13:15:00.000Z

Natalie Cole perdeu o seu pai quando era ainda adolescente e, apesar de já dedicar-se à música, não quis cantar as canções de Nat King Cole durante muitos anos, justificando que pretendia seguir uma carreira sem necessitar de uma “ajuda” especial. Mas ela própria reconhecia que seria muito doloroso evocar o pai dessa forma.

No entanto, já com 41 anos, Natalie Cole enfrentou, com grande amor, o processo de luto do pai, ao ser capaz de o relembrar da forma que evitava, cantando algumas das canções que o notabilizaram, no álbum “Unforgettable... with Love”. Este foi, certamente, um marco importante para a vida desta mulher que, ao dar voz a Nat King Cole, demonstrou que ele continuava vivo dentro dela, numa relação interna em contínuo desenvolvimento materializada, de forma magistralmente redundante, no inesquecível dueto que fez com a memória do pai na canção “Unforgettable”.

Um processo de luto bem elaborado necessita da participação do amor e, nesse caso, o que se modifica é apenas o projecto com a pessoa amada, numa redefinição que o possível obriga, mas que o amor torna eterno.

A partir de agora, sempre que necessitar de fazer o luto de alguém que amo, cantarei:

“Unforgettable, that's what you are
Unforgettable, though near or far
Like a song of love that clings to me
How the thought of you does things to me
Never before has someone been more

Unforgettable, in every way
And forever more, that's how you'll stay
That's why, darling, it's incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too” (letra e música de Irving Gordon).

Vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=53ith7bNN8w

Luto

2006-10-28T23:20:00.000+01:00

Na escuridão do luto, sente-se a dor do desaparecimento de um sonho de vida, mas permanece a luz do que se construiu... Imagens de sorrisos que ficaram suspensos, julgados como dissimulados porque perduram para além do esperado...
Fogo resplandecente que não pode ser visto, devido às lágrimas que o apagam no olhar... Água cristalina da fonte da alma, que rega com amor a semente de uma relação possível...
Novo sonho que nasce, antes de concluída a gestação da realidade... Fantasia criadora do caminho a prosseguir pelo aprendiz de vida, que deseja tornar-se príncipe de um conto de fadas... até que o desamor racional condene à morte os filhos do imaginário.

Amo-te com tristeza e alegria...

2006-10-21T18:34:00.000+01:00

É mais belo um olhar triste do que um sorriso largo...
A poesia revela-se a partir das profundidades, ao provocar um sismo nas falhas tectónicas da rigidez intelectual, exteriorizando-se docemente em arrepios por todo o corpo; o humor é superficial, porque apenas comprova a sua existência ao demonstrar a qualidade de elasticidade dos lábios.
Julgava que não fosse possível existir uma alegria profunda, enquanto emanação de um amor maduro, que utilizasse uma parte da superfície do rosto como fotografia de um destino a descobrir. Já não acredito nesta regra, porque não considero que os filmes de Roberto Benigni sejam meras excepções. Ao ver o seu último filme, “O tigre e a neve”, constatei que Benigni concluiu, em mim, a reconciliação de sentimentos complementares que já tinha iniciado no “A vida é bela”. Tristeza e alegria são um casal até que a descrença no amor as separe, uma vez que só podem conviver harmoniosamente através da única forma de autenticidade: o romantismo.

A religião do nada...

2006-10-11T17:30:00.000+01:00

Os meus estudos sobre matemática permitiram-me adquirir as ferramentas necessárias, para chegar à conclusão que vou transmitir aqui.

O principal desejo da maioria das pessoas é viver o maior tempo possível, já que não acreditam, de facto, numa outra forma de vida para além da morte do corpo. “Ver para crer!” - oração proferida por aqueles que se converteram à falsa religião científica.

Assim, a essas pessoas sugiro que tenham atenção a uma simples operação matemática, cujo resultado é, absolutamente, irrefutável: imaginem quantos anos gostariam de viver, e sejam ambiciosos, como por exemplo 50 000 000 de anos. Nada mau, pois não? De seguida, dividam esse número por infinito (∞), ou seja, o símbolo matemático da eternidade, e multipliquem o resultado por 100 para obterem o peso/percentagem referente ao que as vossas vidas representam no todo do Tempo. Pois é, não representam 0,0000000000000000000000000 qualquer coisa % na eternidade. O resultado é mesmo zero, bem redondinho e sem acrescentos, para não haver quaisquer dúvidas! De facto, qualquer número finito a dividir por infinito dá zero.

Concluindo, nesta perspectiva, todas as vidas mortais são ilusórias, porque não é possível fazer registos precisos das suas ocorrências na infinitude do Tempo. Quando o pensamento científico ignora Deus, apenas pode oferecer aos seus crentes o nada existencial... que António Damásio defende, implicitamente, na sua visão do ser humano explanada no livro "O erro de Descartes". Para Damásio, não pode existir uma forma de consciência separada do corpo físico e, como ele tem fé na matemática da aparência, certamente julgará que os corpos ao morrerem provam que nunca viveram...

Desta forma, quem tiver a certeza que está vivo deve ser coerente, rejeitando ser um filho inexistente de um Deus do nada...

A mentira racional aquém da sabedoria do Amor...

2006-10-03T19:36:00.000+01:00

A falsa esperança jaz na raiz da fé intelectual, que se produz pela sementeira da utopia, num terreno que existe para além da mortalidade do sentir penoso...
Crença na divindade que ressuscite a vida morta numa morte viva...onde o amor vive aprisionado em conceptualizações separatistas, sem que haja espera nem inesperado...
Visão ilusória da eternidade, alicerçada no insustentável desejo cego de um mero instante magnificente, que arrebata uma memória narrativa...
Desencanto que ganha alento para sobreviver, até ao dia da Salvação...
Razão apaixonada que incendeia o amor, para que das suas cinzas possa nascer uma alma...
Vivência de finitude que almeja a superação, através da inveja destruidora dos sentimentos com potencial de permanência...

Mundo onírico

2006-09-28T21:09:00.000+01:00

Quando te vejo... despertam-se dúvidas sobre a autoria dos meus devaneios, mas, logo que fecho os olhos, mostras-me que és tu a criadora dos meus sonhos...
Depois de observar-te à distância da miragem, adormeço... para ficar receptivo às tuas ofertas.
Abro-me ao Mundo alternativo, onde a negação do amor transforma-se na beleza do seu complementar...
Onde se viaja no tempo, mas só se manifestam os sentimentos vividos no destino...
Onde o espaço se modifica à velocidade do desejo...
Onde tu expões o que sempre escondeste de mim, e eu escondo aquilo que já te mostrei, para sentirmos o prazer da descoberta...
Onde a verdade se revela, silenciando as vozes do cepticismo...
Onde as nossas imagens se libertam do espelho...
Onde a realidade do sonho adormece, por fim, na ilusão do quotidiano...

Por nomear...

2006-09-24T20:28:00.000+01:00

Continuarei a ser uma insignificante claridade de um Significante, até ao dia em que me tornar invisível, para passar a ser nomeado, como forma de me distinguirem na eterna escuridão...
Persisto em ceder a minha escassa luminosidade à fonte do Belo – o Rosto que não precisa de iluminação, já que é o Farol que orienta quem não consegue amar...
Sei que tenho um percurso definido, mas sem um sentido, que só um amor recíproco poderia antecipar...
Prevejo que jamais serei visto pela Beleza, porque Ela não necessita do meu amor... mas sei que, no dia em que se apagar a minha luz, Ela gritará o meu nome...

Notas psicanalíticas sobre a paixão e o amor*

2006-09-19T17:01:00.000+01:00

A paixão:

“Os míopes estão apenas sujeitos à paixão”

O meu psicoterapeuta disse-me uma vez, numa sessão, que a paixão é uma forma de identificação projectiva. Discordamos em muitos assuntos, mas julgo que ele tem razão nesta matéria. De facto, num estado de paixão, o objecto de desejo não é visto tal como é, mas sim percebido através da projecção de parte(s) do ego e/ou, de forma mais frequente, de objecto(s) interno(s) idealizado(s).

Existe uma necessidade intrínseca, e inconsciente, das pessoas utilizarem este mecanismo de defesa ao longo das suas vidas. Na realidade, tal se prende com um desejo reivindicativo do Eu de obter o que faltou em relações significativas, mormente na relação com os pais na infância. Ora, esta falha, a que Balint designou por falha básica, é somente falta de amor. No fundo, a paixão é uma manifestação de um desejo de obter amor, não de objectos actuais, mas sim de objectos do passado.

Por conseguinte, os objectos actuais que são alvo de paixão são apenas meros substitutos dos verdadeiros, que foram sentidos como frustrantes, porque desamantes ou insuficientemente amantes. Este estado é assim ilusório, já que os intervenientes desempenham papéis que não correspondem à autenticidade dos seus Eus: o sujeito apaixonado assume um papel infantil desadequado ao tempo presente; o objecto da paixão acaba por assumir, de forma mais ou menos intensa, um papel estimulado pela identificação projectiva do sujeito apaixonado. A frustração em ambos é, deste modo, o resultado previsível de uma relação que se funda segundo estas vivências, tornando-se ainda mais frustrante se ambos os parceiros estiverem apaixonados, ou seja, imbuídos do modo de viver a relação afectiva através da identificação projectiva.

A paixão é também, assim, uma manifestação da compulsão à repetição e da incapacidade de fazer lutos. Repete-se, porque as relações do passado ficaram aquém do desejo e da fantasia, como diria Coimbra de Matos, ao qual sintetizo dizendo: ocorreram fixações no desejo de receber mais amor. Desta forma, a paixão, movida pela identificação projectiva, é reveladora de uma fixação na posição esquizo-paranóide[1], sendo esse o modo de funcionamento que caracteriza a parte psicótica da personalidade, que existe, em maior ou menor grau, em todos os seres humanos.

Contudo, não será apenas ao nível do desejo de receber amor de figuras do passado que se constrói o estado de paixão. O desejo de dar amor a essas figuras também pode ser a semente geradora da paixão, através de um objecto substituto. É assim, o modelo de reparação do objecto, característico da posição depressiva. Mais uma vez, a desilusão será uma inevitabilidade, dado o carácter de irrealidade existente nessas relações. Não se ama a genuinidade do Outro, mas sim o que é projectado nele de um objecto ou de uma parte do ego a necessitar de ser reparada. Tal se deve ao facto que, embora se aceda à posição depressiva nestes casos, a sua elaboração não é completa, mas meramente parcial, já que ainda está sujeita à influência da identificação projectiva inerente à posição esquizo-paranóide.

O amor:

“Só é possível amar algo que se vê no horizonte”

Na minha concepção, o estado de enamoramento implica uma apreciação globalmente muito positiva do objecto de amor de acordo com as suas características específicas, e a relação com esse objecto tem o estatuto de preferencial (termo utilizado por Coimbra de Matos a propósito da relação com o objecto de desejo) – a relação com o objecto de amor proporciona maior prazer ao sujeito do que a relação com qualquer outro objecto. Assim, o que sucede é que o Eu investe a sua líbido de uma forma intensa e singular no encontro com um outro Eu, mas existe uma separação-individualização cabal entre o Eu e o Outro, implicando assim uma noção de distância no espaço psíquico entre o Eu e o objecto significativo actual.

O amor, assim entendido, necessita de uma elaboração consistente da posição depressiva, onde o objecto de amor é percepcionado como uno e entendido como claramente distinto do Eu. Nesta óptica, o investimento objectal pode ser observado no entre-mundos psíquicos, não tendo assim como alvo o próprio Eu do sujeito – investimento narcísico do Eu -, nem, no fundo, directamente o Eu do objecto de Amor – investimento narcísico do objecto -, já que, para investir sobre o Eu de um objecto, teria que haver uma invasão do espaço psíquico do Outro, que implicaria a projecção de partes do mundo interno do sujeito – egóicas ou partes de objectos internos.

De facto, acredito que aquilo que se considera como investimento objectal é o investimento no espaço psíquico que medeia o Eu e o objecto, sendo que, no caso do amor, tal como em outras modalidades relacionais de investimento positivo como a amizade, o que sucede é uma ligação entre ambos os intervenientes, que pode ser ilustrada pela metáfora da construção de uma ponte que beneficia as localidades de duas margens. Naturalmente, para que a relação amorosa seja harmoniosa e profícua para ambas as partes, é necessário que exista, em termos dinâmicos, uma procura de equilíbrio no quantum de investimentos - aquilo que vulgarmente se designa por reciprocidade. Caso tal não suceda, um dos sujeitos cairá numa situação depressígena, porque causadora de depressão – tal como foi explicado por Coimbra de Matos -, já que está a dar mais do que recebe e, se esta dinâmica for intensa e duradoura, o sujeito terá tendência a estar mais vulnerável a desenvolver estados de paixão para obter o que lhe faltou, segundo o modelo explicado na secção anterior.

Concomitantemente, pode-se considerar que os amantes têm, assim, um projecto comum – a construção de uma “ponte” –, mas para que tal seja realizado, é importante invocar um outro conceito pertinente para esta análise, desenvolvido por Bion: a oscilação Ps ↔ D[2]. Considero a produção do amor como mais característica da posição depressiva, uma vez que é a partir dela que se observa a obra que está realizada em cada momento, e se investe no que é necessário para a sua continuidade e crescimento. Todavia, a evolução de uma obra é algo que se deve à oscilação Ps ↔ D, uma vez que nada se desenvolve linearmente, mas sim por avanços e recuos, onde a desintegração e a dispersão (Ps) – que pode ser verificada na erosão e desgaste da “ponte” ao longo do tempo – é necessária para que se faça uma integração dos elementos num nível de elaboração superior (D) – a manutenção e remodelações periódicas que a “ponte” necessita, e sempre com melhores técnicas e materiais que o desenvolvimento da engenharia civil permite.

Naturalmente, uma obra está sempre em construção, mas esse “sempre” sofre de abuso linguístico, já que ele está confinado a um limite temporal, que depende da finitude associada à existência humana, bem como da data de validade dos projectos determinada pelos intervenientes – as relações amorosas estão, obviamente, sujeitas a terminar, ou seja, as “pontes” podem cair por si só, serem demolidas devido à intervenção de alguém, ou aquilo que foi construído ser aproveitado por gerações posteriores. Neste último caso, a obra produzida pelo amor será transmitida a outros interessados, que a utilizarão como matéria-prima para a prossecução dos seus próprios projectos, que podem ou não ser amorosos. Por exemplo, para mim, a 9ª sinfonia de Beethoven foi elaborada através da capacidade de amar do seu autor, cuja belíssima obra tem sido aproveitada pelas gerações seguintes, quer pelos alunos de música, quer por todos aqueles que apreciam ouvir música clássica.

Um conceito que considero pertinente abordar ainda, nesta reflexão sobre o amor, é o de conflito estético, desenvolvido por Meltzer. Será que aquilo que é belo segundo a percepção sensorial corresponderá a uma qualidade análoga ao nível da personalidade, ou seja, o que é belo pode ser bom?

A este propósito, reflicto de seguida sobre a reacção de alguém com suficiente capacidade de amar. Coloco para análise a seguinte situação: após um breve contacto com alguém que se acabou de conhecer, atribui-se a ela a qualidade da beleza pela aparência. Contudo, com o desenrolar da experiência relacional com esse objecto, pode-se verificar uma de duas coisas: a personalidade percebida é emocionalmente sentida como contrastante à beleza de superfície, o que estimula uma correcção perceptiva da impressão inicial, ou seja, deixa-se de ver tal pessoa como bonita em termos físicos; ou, também poderá acontecer que se percepcione uma pessoa como corporalmente bela, mas a sua personalidade ser sentida como mais bonita, levando a um exacerbar da apreciação física inicial.

Como é óbvio, existirá situações intermédias entre estes dois pólos mais extremados de perceber o belo numa personalidade mais saudável no que toca à capacidade de amar, sendo que uma situação contrária à exposta anteriormente coloca-se também frequentemente, em que uma apreciação inicial de uma pessoa como feia pela aparência estará sujeita a uma correcção, num ou noutro sentido, após um conhecimento minimamente consistente da sua personalidade.

Contudo, alguém que, tipicamente, apenas se apaixona, tenderá a atribuir uma importância excessiva à componente física, resolvendo o conflito estético não pela procura de um conhecimento emocional do Outro através da experiência dessa relação actual, mas pelos dados que inconscientemente acede do passado de figuras significativas. A pessoa alvo da paixão será, assim, no limite, uma tábua rasa que, tendencialmente, é considerada bonita em termos físicos, para facilitar a projecção do objecto interno idealizado do passado.

Concluindo, defendo que o amor, enquanto sentimento à distância, permite que, metaforicamente, a visão do objecto amado seja translúcida – através da capacidade de ver por um vidro de uma janela com essa propriedade – já que toma em consideração quer a superfície, quer o que existe para além dela. No entanto, apesar de nunca se conseguir percepcionar com total clareza a paisagem interna do objecto amado, uma atenção cada vez mais apurada, através da procura de perspectivas diferentes de observação, permite um conhecimento emocional do Outro mais próximo da sua efectiva realidade incognoscível[3].

* Excerto do texto "A relevância do amor na relação psicoterapêutica", escrito por Nuno Almeida e Sousa, em Julho de 2006.

[1] A posição esquizo-paranóide e a posição depressiva são conceitos desenvolvidos por Melanie Klein.
[2] Ps e D correspondem, respectivamente, às posições esquizo-paranóide e depressiva descritas por Melanie Klein.
[3] Utiliza-se aqui o termo conhecimento emocional do Outro no sentido utilizado por Bion, no que respeita ao vínculo K ("Knowledge"). Ainda segundo o mesmo autor, a realidade última, a coisa-em-si, é incognoscível.

Sonho de amor...

2006-09-18T18:38:00.000+01:00

Transforma-se o amor em paixão, na esperança que a dor lancinante da rejeição se confunda com a intensidade efémera do desejo.
O amor sofre devido à fragosidade do caminho escolhido, enquanto a paixão decide correr sem fito até esgotar as suas forças...
Amor dorido a que se abjura, na luta pelo direito à eutanásia do desespero.
Palavras que se tornam vivas para serem mortais... sentimentos que se extinguem nas sensações... pensamentos desalmados.
Mas, no corredor da morte, pergunta-se a esta paixão de onde vem, e ela assume-se como fruto do amor... filiação que lhe permite regressar à vida como semente.

Pode-se abdicar da realização de um sonho, mas não do sonho da sua realização...

Passado

2006-09-15T21:31:00.000+01:00

És o tirano do espaço informe de desperdícios de vida...
És o criado que aspira à eternidade divina, ousando nada Criar...
Utilizas máscaras de reminiscências para não revelares o rosto de um destino perdido...
És ávido de perdas, porque só elas te fazem crescer...
Flagelas o desejo através da cruel promessa do agora...
És o triunfo do amor condicional...
Ridicularizas o amanhã, porque ele acredita na fuga de ti...
És o predador de todos os sonhos...

No presente, que se aborta a cada instante, clama-se pelo nascimento do futuro que conclua a gestação do passado...

Lágrimas

2006-09-13T20:01:00.000+01:00

A dor que me infligiste derramou a tristeza que anseio recuperar, porque só nela reside a vã esperança de saber viver...
Inquieto-me na procura das minhas lágrimas perdidas, mas recuso-me a procurá-las nos teus olhos... Sei que as minhas pálpebras cedem perante o vislumbre da tua beleza, na ânsia de guardarem mais uma imagem preciosa. Alojei a tua riqueza inerte dentro de mim, e consumia-a nos meus sonhos para sustentar a ilusão de um movimento, que criasse uma nossa narrativa.
Ironicamente, acordaste-me com um gesto abrupto, impossibilitando sequer uma falsa despedida. Não posso viver sem a minha tristeza, mas não quero que se liberte dos teus olhos algum produto do meu sentir...

O homem em queda...

2006-09-11T19:57:00.000+01:00

A fotografia de um homem a cair de uma das torres do World Trade Center... A sensação de queda no abismo... Deixo-me cair para que o estranho fique em suspenso... Olho para cima e ainda o vejo, mas esta prova de ter salvo o desconhecido que existe em mim, faz emergir a dor de saber que o observador sobreviveu...